我真的很累，真的很痛苦。
那么累，那么痛苦，我只能偷偷地看着手机里几张慌张地偷拍来的你的模糊背影照来给自己加油。
我真的觉得自己很没有出息。
我哭过很多次。
我不明白自己这样辛苦折腾是为了什么。
大二放暑假的时候，我瘦了三十斤，那是生生饿着和高强度的运动换来的。我已经完全放弃了美食这个唯一的快乐追求。每吃一口食物，我都会严格计算卡路里，在无法控制自己吃多之后去催吐几乎变成了我的一种习惯。
因为不能吃喜欢吃的东西，我变得很忧郁，神经也绷得很紧。
唯一有一点点期待的，大概就是希望你能在看到变瘦的我时会觉得我好看。
十三、我终于减肥了
父亲来机场接我，压根没把我认出来。
我说我减肥了，问父亲我好看不好看。父亲一边点头一边心疼：“这面黄肌瘦的，得饿得多狠才能瘦成这样啊！”他不能理解从小以吃为乐的胖女儿为什么会这样。
回到家，父亲要给我做好吃的，我不让做，因为做了好吃的，我就会忍不住吃，那么这样久以来的辛苦我就白受了。
我在父亲面前娇气习惯了，没说两句，想起自己减肥的苦，忽然就掉起了眼泪。
我正哭着的时候，你来了，手里还掂着新鲜的蔬菜鱼肉，显然是刚从菜市场回来。
你说今天休假，正好我放假了，所以过来给师父和我做菜。
是的，你已经正式拜了我父亲为师学习厨艺，其实当时我父亲已经没有多少可以教你了。
你的云南菜做得极好，又到很多餐厅去学习过。我父亲会的那些杭帮菜，你融会贯通，也学得很快。
看得出来，你对我的父亲很尊敬。不知道是如外人所说你想做他的接班人，还是因为父亲实现了承诺，在你有能力前一直帮你母亲治病，送你弟妹上学。
我看着你在厨房里忙活，既不能像向父亲撒娇那样拒绝美味的食物，也不舍得拒绝你。毕竟，我这么辛苦地把自己变成这样，都只是为了在你面前不那么自卑。
十四、我知道这样不好，但是我无法控制自己
我知道自己吃了你做的美味会胖，但是我又舍不得不吃，因为那是你做的菜。
晚饭我吃得很多，一边沉默着吃，一边听你和父亲聊天。你们聊关于做菜的事，聊新闻，聊饭店的发展，都是很男性化的话题。你的声音很好听，低沉又有磁性，让我有点想录下来对抗在漫漫孤寂长夜里那些想念你的时间。
吃完晚饭，你收拾碗筷，在厨房洗碗，我跑到卫生间去给自己催吐。
强制性的减肥，让我有了严重的心理负担——我有了吃饭之后必然去催吐的坏习惯。
我知道这样不好，但是我无法控制自己。
我从洗手间出来的时候，你已经泡好了茶，招呼我过去喝。你一边倒茶一边问我：“是不是没好好吃饭？怎么瘦了这样多？”
你拿着茶壶的手修长好看，指甲修剪得整整齐齐，我想象着如果能和你牵手……却又不敢想太深。
我不知道要怎样回答你的问题。我是没有好好吃饭，因为我想瘦一点，我不想看起来像一个不配站在你身边的胖子。
我想学别的女生俏皮地问你我好不好看，可是嘴笨如我，又如何说得出口。
我笑容艰涩而沉默，你也不在意，笑着又加了一句：“健康开心最重要。你要是太瘦了，师父会担心的。”
你说这句话的时候看了一眼我的父亲。父亲看了看我，又看了看你，眼神里有担忧，也有淡淡的笑意。
也许，连父亲都已经默许了那些谣言。
十五、即使你给我的是毒药，我也会吃下去的
为了保持好不容易才减下去的体重，整个暑假，我像变了一个人一样，足不出户，既不去购物，也不去吃好吃的，甚至偷偷把家里能吃的东西都扔掉了。
我怕自己会忍不住又变回那个不配站在你身边的胖子。
可是我又很想见到你，于是我又总是跑到店里。
你年纪轻轻已经成了店里的副主厨。几个店的主厨对你都很不客气，每每看见我出现，都会说一些酸话。
“小蓝搭上了老板的千金，就是不一样啊！”
“你要是像蓝小天那样长得好看，以后就可以做乘龙快婿，青云直上的。”
主厨都是父亲多年的朋友，父亲未曾发话，我自然也不能拿他们怎么样。
可我讨厌他们这样侮辱你，讨厌他们把你说得如此不堪，又害怕他们说的是事实，你对我温言软语，不过是因为我是父亲的女儿，让你有利可图。
但我内心又为此感到幸运。如果我不是我父亲的女儿，你大概都不屑于与我讲话吧，就像你对待店里那些讨好你的女服务生一样。
主厨把绝大部分的工作给了你，你像一台机器一样有条不紊地忙碌着，中间居然还抽出了时间给我做了饭，清淡的小菜和清淡的粥。
你说?：“我已经听说了你在减肥。这是特意给你做的，热量不高。”
这是你特意做的饭。你微笑着亲自端过来，你低头温柔地和我说话。
即使你给我的是毒药，我也会吃下去的。
十六、所有的人都认为你和我已经在一起了
大概因为你整个暑假都在特意给我做饭，店里所有的人都认为你和我已经在一起。
有大胆一些开玩笑的，甚至已经用姑爷或者老板的女婿来称呼你。
有几次我听到了，你也听到了。
你瞪了对方一眼，又看了我一眼，说：“别乱说。”
我心里咚的一声响，似泡泡碎了，又似确定了一种长久以来的猜测。
是的，你否认了。
是的，我当然知道我配不上你。
暑假结束，健身教练非常生气：“无法控制自己的嘴，你也无法控制自己的人生。我不知道你是为了什么来减肥的，但是这样下去，你是不可能实现你的愿望的。”
为了惩罚自己，天生不耐麻药的我决定去做缩胃手术。
可笑吗？如此纠结于一个减肥的问题。
可是当时的我，就只有一个想法，想瘦一点，想变好看，想让别人说你对我和颜悦色是因为我长得好看，是因为我值得，而不是因为我是老板的胖女儿。
手术时间已经约好了。我告诉医生，我不耐麻药，一定要给我多打一些，否则我有可能会痛得受不了。
医生让我再三考虑，我便一直跑医院说服医生让我做手术。
有一次，我很不恰巧地遇到了你的母亲。
她拉着我，很紧张地问我是不是病了。我慌张着，心里想，糟糕了，你又要知道我的狼狈了。
十七、一个吃货忽然患上了厌食症
我和你的母亲是熟悉的。我来了云南之后，经常以父亲的名义去看望她。你的弟妹在读高中，她自己在家，身体有病痛要去医院的时候，我只要知道，每次都会陪着跑上跑下。
她果然把我去医院的事情告诉了你。
手术前一天，父亲和你竟然都来了。
父亲得知我竟然要去做缩胃手术的时候，气得声音哽咽、眼睛发红。
你什么也没有说，只是默默地看着我，那眼神像温柔，又不是温柔，像责备又不是责备。
手术自然是做不成了。
但是我忽然之间就崩溃了。
一开始只是很容易走神，然后是条件反射似的吃了东西就会不由自主地呕吐出来。
我不用减肥，也没有精力再去健身了，我迅速地消瘦下去。
等到寒假回上海的时候，我的情况已经很糟糕了。
你能想象吗，一个从小就是吃货的姑娘，有一个美食达人开着有口碑的美食餐厅的父亲，她却忽然患上了厌食症。
我整个人看起来很不好，有时候我觉得镜子里那个又瘦又黄的姑娘像个鬼。
一开始你做的美食我都还能吃下去，父亲大喜过望。
你很贴心，每天变着花样给我做三餐。
你们不知道的是，我用强大的忍耐力吃完你做的饭，等你们离开之后，就无法控制自己又吐了。
每次吐完之后我都非常狼狈，为此我也变得更加自卑。心理医生都是约到家里来的，想当然，治疗效果很有限。
我自己也很着急。因为我不知道我为什么会变成这样。我很想好起来，可是我越着急，情况就变得越严重。
十八、那是我第一次听到你叫我的名字
你开始减少在餐厅的工作，到我家里来照顾我的三餐。你对我越温柔体贴，我心里就越害怕、越自卑，越觉得自己不配。我越觉得自己不配，心里的负担就越重。一开始我还能忍住不当着你的面吃完饭之后就去吐掉，后来我就再也忍不住了。
当着你的面狼狈地在洗手台前吐，我心里害怕到了极点。你扶着我已经瘦得皮包骨的肩膀，宽厚的手掌轻轻地拍着我的后背：“别害怕，不要着急。你会好起来的。”
你的声音里有温柔，有担心，我听出来你的真诚。可是这让我更紧张了，因为我猜不到你的心思，因为我不敢确认这种真诚是否仅仅是因为我这个人……
我的胃大概已经再也经不起这种折腾了，我吐出来的水变成了红色的。因为剧痛，我感觉到眩晕。我也感觉到了，你有力的手臂。我听到了，你在喊我的名字。
“慧宝！沈慧宝！”
那是我第一次听到你叫我的名字，声音真切到带着一些凄厉。我在心里做了一个决定，不管你是否喜欢我，我都不能让你因父亲的恩情受困。
十九、爱不是一味地猜忌，更不是自私地想独占而拥有
厌食症和剧烈的呕吐让我的胃出了毛病，我终于被切除了一部分已经坏死罢工的胃。手术之后，医生最担心的并不是手术的成功率，而是我是否会因为营养不良而死去。
在半昏迷中，我听到了父亲哽咽的声音。他在自责，他怪自己不应该坚持单身，让我在没有母亲的环境下长大。他将我生病的原因归咎于自己。
我听到你声音低沉地向父亲保证。你说，像我这么好的女孩子，一定会好起来的。你说你会陪着我，照顾我，不管发生什么事，都不会离开的。
你喜欢我这个人吗？你怎么能许下这样的诺言呢？如果你并不喜欢我，我又怎么能因为父亲对你有恩，因为我自己身体羸弱需要照顾而捆绑你的一生呢？
你是一个好人，已经好到全世界独一无二。因为我父亲一时的自私，你放弃了自己的学业、爱好和梦想，也许你并不想成为一个厨师，难道我还要让你成为一个你并不想成为的女婿和丈夫吗？
若我真自私到底，又怎么配叫爱你呢？
爱不是一味地猜忌，更不是自私地想独占而拥有。我应该好好的，让你有勇气也有力量去追求你想要的幸福。
于是，我积极地配合医生的治疗，不管是用药打针还是心理咨询，我真的慢慢好了起来。我开始着手帮父亲管理餐馆。我从小就是吃货，学的也是相关的专业，用了心慢慢就上手了。
我的身体也终于慢慢地恢复了。
二十、我离开之后，你大概就不会有所顾忌了吧
二十四岁，我休学一年后大学毕业，看起来就像一个努力又有活力的二十四岁的女孩子，单身。
二十五岁的你是餐厅的主厨，单身。
人们是多么的势利啊。以前我什么都不会，看起来只是一个任性、肥胖的大小姐的时候，大家都说我配不上你，说你是因为我父亲的钱，所以才留在餐馆里对我温柔细致、和气体贴。现在你对我的态度依旧，人们却因为我变瘦了、变好看了、变得有能力了，而开始说你配不上我。有人介绍你去相亲，店长或者领班或者你的同事们。
你不肯去。若我在场，你会有些紧张地看着我，似怕我生气。
我不生气，我只是难过，我只是怕你被恩情捆绑，不得自由。
我做出了去留学的决定。我觉得我离开之后，你大概就不会有所顾忌了吧。
<!--PAGE10-->“真的要去留学吗？”你给我做了非常精致的三菜一汤，端过来之后小心翼翼地坐下，也小心翼翼地问我。
“是想出去看看。”
“打算去多久呢？”
“先出去再说吧，如果有意思就待久一点。我爸和餐馆就拜托你了。”
“嗯。我会好好地等你回来的。”
当时，我已经觉得你在说那句会好好地等我回来的时候好像有别的意思，但我向来不擅长与人沟通，又总是一意孤行，哪里会想到你是在表达对我的留恋和不舍？
二十一、我怕再多看你一眼便再舍不得走
我走的那天，你和父亲去机场送我。父亲大概是被我几年前的大病吓着了，担忧得眼眶都要红了。你看起来还好，身形瘦削高挑，一副有为青年的好模样。
临进安检的时候，你走近了一步，好像要跟我说什么，可我怕再多看你一眼便再舍不得走，于是决绝转身，头也不回。
你给我打电话的次数不多。多半是说一些餐馆里面的事情，还有问我有没有好好吃饭。
父亲给我打很多电话，说你帮了很多忙，说有猎头来挖你你也不走，说你参加了厨艺大赛得了奖，说你开始学英语。
我想，你大概是因为需要参加国际级的厨艺比赛，所以才开始学英语的吧……
因为自卑如我，从来没有想过你也会因为自己没有读过大学而自卑；从来也没有想过，我觉得我是父亲的女儿是障碍，你也觉得自己不配。
你开始给我发电子邮件，将餐馆里的事情说得更详细，关于父亲的日常也说得很详细。
只是你很少提起你自己。
我开始发一些我自己学英语时总结到的经验以及资料。我告诉你，其实餐馆可以请人打理，厨师也可以另外聘请，你可以去做自己想做的事情。这么多年，你要还我父亲的恩情早就还完了。
你有女朋友了吗？你想自己喜欢的人了吗？做厨师是你的理想吗？
这些你从没说过。
你只说你挺喜欢做饭的，却从不说你真正的理想是什么。
我将一张与同学的合影发给你，说那是我和我的男朋友，也暗示你可以去追求你的幸福。
尽管，邮件发出去之后，我满心失落。
二十二、如果你不想我留下，那我就……那我就下次再来
我很少再回你的邮件，你打来电话的时候，明明很有空，明明很想接，我都艰难地忍住了。
如果不是凭着这一丝因为喜欢你，所以必须让你得到幸福的信念，我觉得我自己根本无法坚持下去。
一周之后，当我在校园里见到你的时候，我疑心是因为我太想你了，所以看错了人。
你是什么时候办的签证？你是怎么决定来找我的？
我震惊莫名，不敢问这些，只能目瞪口呆地看着你，像一个树桩。
<!--PAGE11-->我从来不是一个勇敢的人。可笑的是，我知道你也并不是一个勇敢的人。
可到底你还是比我勇敢了。
你说：“听说你有了男朋友，师父让我来看看。”
可我一时之间到哪里去找一个男朋友给你看啊？
我目瞪口呆地看着你。
你微笑着看着我。仿佛对我一切欲盖弥彰的伎俩已经了然于心。
你说你去打听过了，你参加国际厨艺大赛的奖杯可以让你留在这里工作，你问我希不希望你留下。
我瞠目结舌，仍然无法相信你笑容的真实，也无法相信你眼里的星辰大海、河流浅溪都只是为我。
“如果你不想我留下，那我就……那我就下次再来。”
我猛然伸出手拉住你。
“你不用下次再来。只要你愿意来，什么时候我都在等。”
你不再说话，笑了。
我喃喃自语，哭了。
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