当然，我可以确定，和我聊天的绝不是她，因为她绝不会看我喜欢的漫画，也不会喜欢那些经典电影，更不会爱听民谣与蒸汽波。
但事已至此，最终的结果是，我出轨了，我被甩了，这件事很快就会被我与她的共友知道，然后我会被光速切割，我又要一个人缩回我的小角落里，做那个没人爱的可怜虫。
人生当真寂寞如雪。
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在我回到我出租屋的时候，路上有不少行人频频侧目看我，或许他们依靠那个五指印就能脑补无数的故事，而我只能低着头，仿佛被钉死在了耻辱柱一般，只能默默受刑。
现在的时间是傍晚六点，季节是初秋，大一开学刚一个月。
我失去了高中三年的女友，也失去了能给我钱的陪玩女老板，一个人失去一份爱是能够接受的，但我只有这么一点点爱了，现在它们全都化作了梦幻泡影，消失不见。
我打开了空调，躺在**望着天花板，空调吹出来的冷风让我好受了不少，或许我现在应该睡一觉，走一下失恋的具体流程，比如嗜睡，酗酒。
但我却翻来覆去的睡不着，我的脑袋里总是不断的回忆和前女友在一起的画面，人总是这样的，当不愿意承认自己错误的时候，就会不断的回忆，努力的想要从回忆碎片的蛛丝马迹里，来寻找到对方的过错。
我的前女友名叫竹桃枝。
三年前，我和她在同一个高中，因为有天班级群里的联盟对抗赛九等一，一向小透明的我被抓过来给她打辅助，因此和她结下了缘分。
说实在的，她的ADC，大概就属于A不到一直DIE然后C不了的类型，但那天我陪她玩的时候，她确实玩的很开心，于是她开始天天放学找我玩游戏。
最初我还努力的厚着脸皮告诉她，我是做陪玩和代练的，要收钱的，可小富婆根本就不差这点钱，硬是让我陪着她玩了一个月，她生日那天去唱歌也邀请了我，本想拒绝可却又实在找不到合适的理由，我去了，然后她丢给我一个话筒，让我陪她一起唱那首霓虹甜心。
尽管我推脱了起码三次我不会唱歌，可她却扬起了拳头，好像只要我拒绝就会打死我。
所以我只好陪她唱下去。
那天她喊了很多的朋友，班上的社交恐怖分子基本都来了，可我是社恐患者，我只想坐在角落祝她一句生日快乐，然后就可以找机会开溜了，甚至我都没有吃蛋糕的打算。
可是。
当灯球的光落在她脸上的那一个瞬间，她闭上了眼睛。
抱歉，我不看偶像剧，也没有青春期的恋爱幻想，我猜她不是想让我亲她，而是让我出糗，毕竟她在我心中的人设一直都是小魔女，说不定还在为我昨晚游戏里选择了救队伍的大C而没有选择救她耿耿于怀。
所以我变成了木头人。
可她睁开了眼睛，然后下一秒就抓住了我的脑袋，粉嫩的嘴唇凑到了我的面前来，我好像真的嗅到了她身上的香味，我讨厌水生调的香水，在晕眩的那一瞬间，电光火石之间，她亲吻上了我的嘴唇，而我别过了脸。
但下一秒，就是人群里的起哄声，或许还有不少羡慕嫉妒的目光，我承认那一个瞬间的我尤其的飘飘然，班花竟然吻了我。
哈，我要不掐一下自己看看自己醒了没？
但相爱，就会变成痛苦的开始。
和她恋爱以后，我就没法再厚着脸皮告诉她陪玩要收钱了，所以我只能痛苦的每晚都陪她在召唤师峡谷征战，直到一个月后我才反应过来，为什么当时我不在她亲我的时候一把把她推开，然后骂她一句神经病呢？
那么做的后果大概率是我会被班级孤立，被她的小圈子孤立，我会被当做异类，当然，我也承认，那一瞬间飘飘然的虚荣心让我无法说出那样的话。
并且，在众目睽睽之下拒绝她的话，她会……很丢人吧？
所以，我没有错，因为我是一个温柔的人，于是我的温柔带给了我接下来数不尽的痛苦。
我必须每晚都要陪她玩游戏，必须要照顾她的情绪，必须要看她推荐给我的那些无聊至极的少女漫画以保证我们有共同话题，必须要在周六陪她出去逛街，必须要和她一起学那些她觉得感兴趣的东西。
我早就受够了！
那个女人一定是算准了当时我不会拒绝，毕竟她那么骄傲，所以我被她这么绑架折磨了三年。
尽管她会给我带早饭，尽管她会逛街的时候也给我买衣服，尽管她会……停，停。
她从来不喜欢我喜欢的那些东西，她从来不会想和我讲道理，她永远都特立独行，却又偏偏在社交群体里风生水起。
我应该念她的坏，而不是念她的好，恋爱会让人变得不幸，会让人变得痛苦，我早该明白这个道理，明明过去的三年我酝酿了十八次分手，但是每一次都被她巧妙化解。
现在，我解脱了，我应该感到狂喜，我应该睡一觉，迎接崭新的，明媚的秋天。
但在此刻，我的手机震动。
给我发来消息的，是我与她的一个共友，是她最好的闺蜜，我猜她已经和闺蜜说了关于我的事情，此刻正要来审判我。
所以我应该把她给彻底拉黑，可当我拿起手机，手机又震动了一下。
一共是两条消息。
“我听说，你和竹桃枝分手了？”
“要出来喝酒吗？只有……你和我。”