我曾经是那么痛恨老天爷的不公平，凭什么让我一个人承受这种，恨着又爱着的感觉，我痛恨你的母亲，就像我痛恨你一样。
可是回过头来，我发现其实错又不在你的母亲，而是我的父亲，他三心二意，又怎么能怪你的母亲呢？
她应该也是一个可怜的女人吧，自己的女儿到现在都没有享受到母爱和父爱。
所以我会把这笔账全都算在你的头上，谁让我当时糊涂了，你知道吗？我从小到大都被别人嘲笑，我没有父亲，我是一个野孩子。
我的父亲因为我离开了家是我克死了，我的父亲他们都这样说，所以我恨你吗？恨你们让我没有了父亲你知不知道我这些年从来都没有享受过父爱，我一直以为是因为你们，我的父亲才会离开我，我一直以为是因为你的母亲，是他蛊惑了我的父亲。
所以那个时候我都要恨死你了，我就想着怎么伤害你才能减轻我心中的痛苦，就怎么伤害你，我知道我这样做确实很不对，我知道错了。
丫头，你不知道在我知道你死了的时候，我的心里面顿时就感觉空牢牢的，好像失去了一件很重要很重要的东西，我拼命的想抓住那种感觉。
可是就是抓不住，心里似乎已经空了，没有任何感觉，那种感觉是麻木的疼痛，就像是就像是一直在你身边等一个人，他突然离开你了，你想找他却永远也找不到，再见不到他。
那种感觉，别人真的无法体会。如果他们没有经历过这会感觉充话费什么会这么夸张，其实不是的，你不知道，在我想你的时候我就希望我可以睡着，可是我根本就睡不着，每天必须靠安眠药才可以入睡。
如果没有安眠药，我只能是彻夜无眠。我想闭眼睛，可我就是睡不着，每天早上起来的时候，头都会疼那种昏沉沉的疼，感觉头特别重。
我就想着如果你要是在的话，一定会给我按摩按摩的，可是你不在了。
其实我不愿意挺这句话可我也必须承认你不在了，即使我命令所有的器官不允许叫醒你的挣钱不允许，他们承认你已经不在了，但你确实是不在了，不然我做出多少努力，你不在了就是不在了，那个时候真的很绝望。
我每天只吃一顿饭，甚至有的时候几天都不吃一顿，我真的好想吃你亲手做的菜，可我从那以后再也没吃过你不知道我有多珍惜我那张像死鱼一样脸的婚纱照，因为我因为那是我们唯一的合照了。
所以我特别特别珍惜我不允许有人动他们一下，每次都是我亲自擦的，我每次帮它擦一下灰，我就想到我们以前的一件事，越想心就越痛，越想心就越痛。
所以直到现在我才明白，原来爱就是爱，不爱就是不爱，你爱我，我看得出来。
我也爱你，爱是一种遇见，不能等待也不能准备。