饮水机在规定时间内还回去了，老夏说，她觉得座位旁边有些空荡荡的。
在学校最后的日子里，连口热水都喝不上。
毕业前，再去吃一次小吃街的新疆炒米粉。
经过校门口询问门卫，可不可以让搬家面包车进来，说不可以，那就算了，找网约车进来，给他加钱就行。
吹过来的风夹杂着小吃摊的味道。
有炸鸡锁骨的味道。
有烤鱿鱼的味道。
有烤面筋的味道。
有鸡蛋堡的味道。
这是独属于学校附近的小吃街的味道。
进来的时候刷校园卡，刷卡机显示的颜色已经变成了黄色。
不是在校生的绿色了。
路过三个核酸检测亭，它们早就落了厚厚的灰尘，无人在意。
毕业之前，用文字记录一下吧，
文学这门专业啊，elessbutalsopriceless。（无用与无价并存）②
正如那句话：“政|治对于政|治是有利的，而对于文学却是无力的；无力的文学正因为无力，作为文学才是绝对的。”③
对我这个精神上的流浪者而言，文学是一片土地，有了这片土地，我才得以喘息。
我在现实里无数次地沉沦，文学无数次地将我托起。
我用文字把那些美好的记忆保存下来，当我感到绝望的时候就翻出来看看，从中获取力量，然后继续前行。
网络上有很多中彩票大奖的热搜，我非常渴望自己也能中奖，又觉得自己不会中大奖。
啥时候我也能一夜暴富三千万啊。
我也想发财。
我曾经对老张说：“我觉得我将来会有机会一夜暴富三千万！”
老张是个爱捧场的好姑娘，她说：“等你发财了，记得随份子包个大红包！”
我说：“没问题，20万都不是问题！”
别人卖版权上千万，我呢？啥时候我也能写出一本好书呢？
忽然想起来，18岁是十年前的事情了，现在，我的法定年龄是28岁。
人生的三分之一结束了。
我是一个大人了，我不能把所有的失败都归结于我的原生家庭，我可以为我的选择负责了。
听从父母的话有一个优点，那就是一旦生活不顺利，我可以把责任推到父母身上，以父母的名义解释我的不幸。
我受够了那种生活，我要为自己的选择承担责任，无论未来的生活是好是坏。
毕业离校前，我修改了默认的购物地址，这才注意到十年来，网购的收货地址记录着我一路来的转动。
离开学校的那天，我把学校让关注的公众号一个个取关。
翻看自己的微信好友，读了十年的师范学校，我集齐了幼儿园、小学、初中、高中、中职和大学老师的微信。
毕业需要用钱，我把长发减掉换来了一点钱，以后如果遇到困难，我还可以卖头发换钱，真不错。
之前在填写毕业档案时，我看着毕业生统计表上写着硕士研究生，心里忽然有一种力量，感觉自己很棒，不知不觉完成了自己的目标，回头看我已经走了很长一段的路，我真的很不错。
看着学信网上的学历照片，从专科到硕士研究生，那张青涩的脸变得疲惫，那双充满光亮的眼睛变得暗淡。
成长总是要付出代价的，自己其实也不亏。
这就是我的青春，没有一飞冲天的分数，没有才高八斗的文采，没有艳惊四座的美貌，没有轰轰烈烈的爱情，更没有拿得出手的事业。
有的只是在平淡且艰难的岁月里日复一日，在生活的琐碎与磕绊里苦苦挣扎。
如果说愿意承担责任是一个人成熟的标准，那么祝贺我十八岁生日快乐。
祝贺我从原生家庭的创伤中活下来。
祝贺我从校园霸凌的阴影中走出来。
祝贺我愿意放下悲伤的过去与曾经。
这场带着自怜意味的青春回忆应该结束了。
七月的蝉鸣没有在六月出现。
离开的时候，学校里还没有蝉鸣声。④
可能以后再也听不到了。
不过也不一定。
大专拍毕业照的时候，我可没想到自己会有硕士研究生学历毕业的一天。
我是没有根的东西。
注定一生漂泊。
说幸运吧，纯属看不清自己。
说坎坷吧，比我惨的人多的是。
说不上坎坷，那就说倒霉好了。
说倒霉呢，在不幸中又透着万幸。
磕磕绊绊，绕来绕去，最终事情还是成了。
虽然多走了一些路，最终成了就好，就当是目的地之前的旅行。
出生，是我无法选择的事情，现在，我已经长大了，不能自怨自艾了。
经过28年的努力，我已经拥有可以独立生活的能力了，已经具有改变自己生活的能力了。
我不能溺死在原生家庭的悲伤里，那些是过去，我可以有未来。
我可以交朋友、养宠物、为梦想奋斗等等，除了亲情外，世界还有许多种感情，这些足以支撑我的精神世界。
我相信我可以改变我的命运，我相信我会让自己过上自己想要的生活。
更重要的是，我要学习去爱，学习自爱，学习相信爱，学习爱别人，拥有了爱可以更好的生活。⑤
作为以全班倒数第一成绩毕业的学术菜鸟，我明白：理论是一方面，实践是另一回事了。⑥
我一直想去看海，可是没钱也没时间，更没有勇气。
一直觉得来日方长，以后有的是时间，有的是机会，直到核污染水倾倒进海洋，我没见过一眼干净的海洋。
吃播吃过的帝王蟹，还没吃上一口，就被通知干净的饮用水也没得机会了。
没有来日方长，我必须抓紧时间去做我想做的事情。
是时候结束了，就写到这里吧。
新的人生阶段开始了，虽然没准备好，但是也要面对了，我不能像以前继续躲藏了。