但是恰恰我喜欢的东西好像在别人眼里看起来是日本人的冷漠、日本人与人之间的距离太远、日本没有人情味、日本让人觉得压抑。
大家觉得是日本导致我变得所谓的”抑郁,甚至我的父母觉得是出国让我感到寂寞受了委屈而变得”抑郁“。
但是我想说的是，如果我没有来到日本，我可能会离开得更早，是在日本的生活让我感受到了一丝丝的生活希望，而且我在日本第一次完全通过自己的努力得到了自己想要的东西，也就是考上了我喜欢的大学，它让我多多少少感受到了自己的价值。
可能别的人对于考上好大学这件事会觉得很-般，但是对于一个从小学习都不怎么好，任何事情都被父母插手的我来说，能完全靠自己的力量考上自己喜欢的好大学是-件多么令我燃起生活希望的事。所以，不要再说日本让我压抑了，它没有使我压抑，甚至在某种程度上救了我。
我的根源性问题出在我的家庭，想要解决唯一的办法就是离开家庭，所以我蛮庆幸早早出国的，不论是哪个国家。如果我一直都在国内甚至在本地上了大学，那我不敢想象平行世界的我有多么崩溃，甚至可能已经不存在了。
我的人生啊，一直都属于一个非常扭曲的状态，就是别人看着顺风顺水，仿佛我生活中得到的所有都轻而易举,但实际上我经历的每一件好事都是用另一件事去交换的。
我觉得老天爷好像看我很不爽，这是我真实感受到并且验证过也和朋友说过的，它在玩我。它对我的不好并不是那种给你一个负债累累父母离异的家庭，或者说给你一张奇丑无比残疾的身体等让人一眼就能看出来的不好。
而是它扔给了我100块，让我去拿，趴着去捡，但是钱用线拴着，我捡一下它就往后拉一下，让我像条狗一样趴在地上被它耍。但是事后别人只能看到“老天爷对你可真好，凭什么就给你100块不给我，你命真好”。至少在我看来，老天爷仿佛很享受捉弄我这件事。
我在2020年初的时候确定了想要离开这件事，我想在生日417那天离开。我辞掉了当时的工作，开始做些收尾动作。我想要死在一个平和的时期，我不想死在-个混沌的时间段里，因为我很讨厌听到别人说“她是因为xx(外界因素)压力太大自杀了”这种话，又或者说我想给我自己的小说撰写一个比较满意的结尾。
然后呢，在我做完决定之后，开始疫情了。当时疫情还仅限于中国没有扩展到全世界，我说那我回日本吧，日本还算平和，等我回到日本之后，日本疫情开始爆发了。因为想要死在一个安稳的时期，而且觉得疫情期间死的话会给大家造成一些困扰，爸爸妈妈可能也没办法来日本给我处理后事，考虑到这些原因我决定将我的计划往后推迟一些，等疫情结束了再离开吧。紧接着，疫情一直在持续，而且身边有人自杀了，日本明星也自杀了，新闻上每天都是在报道xx地方学生跳楼等,自杀的人一个接着一个，甚至前两天还因为有人自杀而上了热搜，这个时期变得越来越不平和了。
老天爷很清楚我不想死在这样一个时期，所以它在我做了决定之后就开始想方设法的扰乱我的计划。
在此我想说一下，我不是说别的死去的人都是不重要的或者说是扰乱我计划的外界因素，在他们的人生里他们就是主人公，而在我这边我是这个主人公，这个世界是由以大家每个人为不同的主，人公而重叠起来的。我也不是没想过老天这样做可能是想要挽留我，但是仔细想了一下还是比较确定它就是想耍我罢了。
看我连死都不能选择一个自己喜欢的时间点，看我连死都如此地被动，看我每天内心痛苦的纠结，或者看我因为想要死在一个稳定的时期所以暂时取消了今年的计划然后继续浑浑噩噩的活着。我之前不是没有崩溃过，我在夜里气得快要抓狂，我明明早早地就做了这个决定，为什么从那之后就开始一直发生事情，为什么要让我好不容易下定决心做的事变成了看起来像跟风别人的无脑举动、自杀效应，变成了混乱2020年死的众多人里的其中一个，我为什么连死都不能死在一个自己想要的时间，我这一辈子为什么都在被耍，我到底错了什么事。
后来我不想管了，我说了要走就是要走，我不再在意别人是否说我因为疫情压力太大而死，也不想管是否死在一个很多人自杀的年份，这是我对老天最后的反抗，如果连死都要被它左右，那我的人生真的很失败，既然活着时的选择我没有办法顺我自己的意，那最后这次总可以吧。
11.5的时候我自杀了，我准备好了所有的东西，安排好了所有的事情，就差最后一步的时候被发现了。哈哈，说实话那一瞬间我对这个世界从失望变成了失望透顶。从那开始到现在的三个月里，我一点都不觉得侥幸或者幸运，每发生一件让我烦躁的事我都会把它归到如果当时死了就不会有这些事情的发生。
死亡对于我来说并不是一件大事，它只是我选项里的其中一个。生命对于我来说其实挺不重要的，电脑卡住了那就重启，觉得活着没什么意思那就结束好了。所以我并不是因为悲痛欲绝、被爱情所伤、对人生绝望等原因选择了冲动自杀，我对这个事情看得挺淡的，或者说是无所谓，在别人眼里看起来我甚至毫无异常，每天嘻嘻哈哈，该上课上课、该工作工作，吃香喝辣逛街拍照。
可能在部分人的眼里，并不能理解我为什么要这样。这篇文字是我早就写好的，然而我在11.5号那天自杀未遂之后，一点都没有劫后余生的感觉，只有更加地崩溃，我从那天之后的所有不受控制的情绪，都是因为我恨我自己为什么还活着。
我之前不是没有想过“要不就好好活下去”，但在每一次鼓起勇气好好地生活之后都会产生更大的疲惫和厌恶，我放弃挣扎了。我认为精神疾病是没有办法根治的，它不像感冒、肿瘤等疾病，疾病可以治好，但记忆没法消除，精神疾病并不是无缘无故得的，它都是由于曾经的经历而产生的。
所以这本身就很矛盾。之前是在国内看医生，最开始确诊的是重度抑郁症，后来换了更好一点的医生，被诊断是双向情感障碍，然后我被要求住院了。
后来每次回国都要复查开一堆药带到日本来，妈妈总是关心地问我吃了药有没有好一-点、药起不起作用，我每次都很难回答，因为我觉得没用。上次回国因为疫情原因没法复诊所以回到日本之后我去了一家日本的精神科医院想要开一些药。
在做完检查和谈话后，医生很明确的跟我说，他认为药物对我来说没有用，因为我的病情严格来说并不属于病理现象，让我产生痛苦的东西已经在长达20几年的时间里融入了我的身体，不是吃药这么容易就能解决的事。说实话听完他说的话我心里挺放松的。以前没有人跟我说吃药对于我来说没用，我就坚持在吃，药很贵，但我自己没有感受到任何变化，在为了吃而吃。
后来我问医生那我应该怎么做呢，他说有聊天型的咨询，价格有点小贵，我又问那对我来说有用吗，医生说“说实话，我觉得意义不大”。我就想到之前有个人在网上说，他经过长期的治疗之后他的医生最后和他说“可能有时候并不是每个人都适合活着”。
最后我想说，死亡不是一件坏事，至少对我来说不是，我终于获得了解脱，也真的很快乐。总有人说自杀的人很想不开，其实我觉得吧，不是想不开，而是想得太开了。我的游戏结束了，但游戏本身还再继续，只是有一位玩家注销了账号而已，人类本身就是单独的个体，活好自己的人生玩好自己的游戏才是最重要的，还在游戏里的朋友们要继续好好玩游戏哦!
我先走啦，拜拜。