我对人，一般除了关系特别好的，对其余的大家更多的是无感，记不住这个人。就是把这些人当NPC的感觉。能让我说出口讨厌的那真是非常讨厌了！
我就是一个说喜欢就是喜欢，说讨厌就是讨厌的人。但因为有讨好型人格，所以一般不是太损害到我，我都是无感。
我记恨那个男生就是因为我觉得他破坏了我和老班的关系。我和我老班从那件事以后一直都是很别扭的样子，直到毕业。
乖乖女的人设彻底崩塌就源于我妈逼婚，我抑郁了！我很清楚我这种性格在亲密关系中一定会暴露无遗的。我也很清楚真实的我自己是不会被那些世俗的男的喜欢的。所以我很痛苦。
我怕结婚后我会死掉。就那个时候我特别确信走我妈安排的路我真的会死掉。所以反抗我妈就成为了一种必然。
我已经逆来顺受几十年，想要反抗我妈是需要特别大的能量的，所以那个时候就开始一边暴露真实的自己，一边疗愈自己。
伪装的我是听话的是懂事的，而真实的我是尖锐的是自我的。我明明是一个很有主见的人，在那一瞬间我厌恶了迁就别人。所以那个时候的我其实是撕掉伪装，寻找自我的阶段。
我抑郁之后才开始把自我的感受放在第一位。而不是把他人的感受放在第一位。
我觉得让我成为我自己的人是洒脱，因为她一直在夸奖我，让我开始敢于做自己的。真的，没有洒脱我还是很难成为现在这个不合群但真实的自己。
所以洒脱其实是帮助我释放了真实自我的人。
她让我成为了我自己，而你，让我表露了我自己。
我一直在这里发疯，表露真实的自己。我觉得对我在现实里表露自己是有帮助的。因为人很难一面表露一面隐藏的。我以前一直在隐藏自己，而我现在一直在表露自己。
前者是以他人的感受为主的，后者是以自己的感受为主的。
不得不说，还是做自己比较开心，但没办法，长期的压抑已经让我变得疯癫了！
当然，这种疯癫也是因为我的精神状态真的出了问题。
我也是在这里眼睁睁看着自己如何一点一点疯掉的。
我不适合这个世界，活在这个世界对我而言是一种痛苦，我真的宁愿自己从未来到这个世界。
这辈子算了，就这么过吧，但是下辈子，我真的希望这是我的最后一世，没有来生。
我觉得让我特别满意的是不论生病前后，我对自己是大体上满意的。
我喜欢过去的自己，因为够仙儿，我也喜欢现在的自己，因为真实。
我就是特别强烈地觉得我不属于这个世界，也不知道我是哪里来的。
我确实很不喜欢这个社会唯金钱是从的样子。我可以理解没有钱寸步难行这句话。但我仍然不能理解有人为了钱不择手段。
在一个全民为钱疯狂的社会，你不爱钱就变得另类了！整个社会对钱追逐的程度已经到了道德沦丧的地步。
所有的商家都是，如果不坑人就赚不到钱。金钱腐蚀了这个社会。而这个社会正在变得腐烂。为了钱，把地球毁成了什么样子了！
家里扛事儿的那一个就是会显老，不分男女。这就是为啥好的婚姻女的显年轻，而坏的婚姻显老，我觉得单身的话取两者之间。
因为单身需要扛的是自己的事儿。有的人一辈子活成了公主，小时候父母宠长大老公宠。但这种婚姻中的小女人不适合进入职场。
婚姻需要的是小女人，但职场需要的是大女人啊！她们婚姻是挺幸福，但她们没有处理问题的能力，所以其实工作会天天被怼。
不过这种小女人也不是谁都能当的。之前有同事特别幸福地说她家的窗帘都是她老公定的。我直接震惊了！窗帘也不能选自己喜欢的吗？然后当时更让我震惊的是所有人都在夸她不用操心。
e…不行，我要选自己喜欢的窗帘，那会儿我就知道我不是这个赛道的。
我当不了这种小女人，所以风风雨雨自己扛吧！
风雨我自己扛，窗帘我也要选自己喜欢的。于是我就pass了一切大男子主义。额…一不小心pass了99％的男的。
那会儿我就觉得结不结婚不重要，窗帘我得选自己喜欢的，不然，多难受啊！
风里来雨里去，这人生多么地…刺激。动不动就活不下去了！
那没办法，我是文艺挂的，当不了小女人。我们文艺挂的擅长怄死自己。对一些东西有自己的喜欢，接受不了不喜欢的东西进入视野，难受。