当时我的感觉跟吃了一万只苍蝇一样。
世故跟我说他的女票一任比一任漂亮。意思是他的每一任都比我好看，配我绰绰有余的感觉。
当时气的我啊，我大喊：“我喜欢帅哥。”
我当时不能理解世故的脑回路，我高中就讨厌他，咋，他飞黄腾达了，我就得喜欢他了？他过的好不好有没有前途跟我有毛线关系。
我没有说出口的是：“我小时候讨厌他，现在依然！”
我看不上的是他那个人，跟他有没有出息没有关系。当时我就跟世故说我不否认有人出息了会吸引到一些女孩。但请记住，不是全部。我讨厌的是他那个人，他有钱了仍然讨厌。我觉得男的有钱了，所有女人就贴了上来只是男性的幻想。
其实她讨厌你只是因为你身上有她讨厌的点，跟有没有钱没有关系。
我当时就说：“女生，有人喜欢钱，有人喜欢颜，有人喜欢身材，有人喜欢才华，有人喜欢灵魂，有人喜欢情绪价值。女生喜欢的点是多样的。”
我不否认有钱会吸引一部分拜金女，但也只能吸引那一部分。其实，大部分时候，喜欢你的没钱也喜欢你，讨厌你的有钱也讨厌你。
我确实对我们班男生无感。高中时候除了问数学题都躲着男的，因为害怕被女生孤立。所以他作为唯一一个跟我闹矛盾的男的，男生们拿我调侃他的时候，我确实气的不轻。
我不懂男的是咋想的。反正世故和憨厚可能也是这种调侃。但我和贤良这种沉迷小说的，就没把我们班男生当男生看。
所以我们班早恋的女生能挑出人谈恋爱我们是觉得非常神奇的。
其实我也不是喜欢帅哥，我是喜欢书生，喜欢跟我画风比较搭的。就是那种感觉。啥感觉我也不知道。反正有次听一个教研员说话，我觉得可舒服了！就喜欢那种调调的。
但世故这种人理解不了的。我也不知道该怎么表达。直接高喊喜欢帅哥这种肤浅的他们比较容易理解。男性觉得有钱所有女性都会贴上来只是一种幻想。
贤良才有意思，她喜欢帅哥，然后那个孩子在高三毕业前突然跟贤良的好闺蜜告白了，贤良说她那个感觉啊！釜底抽薪。
世故憨厚老说我开窍晚，我觉得真不是，单纯没有我喜欢的那一挂的。
不过也不重要了！
其实我感觉自己的表达能力退化了。我感觉很多语句不通顺，或者说词不达意。
又或者说我感觉自己的大脑退化了！
按理说一个装修而已，我不应该hold不住，有一天我突然感觉到无措了！那种突然觉得自己傻掉的感觉。
我觉得我整个人都在退化。思维越来越碎片化，没有整体逻辑思维能力了！
总觉得我无法准确表达自己的意思了！我也不知道退化的是表达还是逻辑。
我感觉我经历长时间的痛苦以后，我的大脑有损伤。
我就感觉最近想要表达清楚一个想法变得有点困难了！
不过也不一定，万一是后遗症影响的神经系统。
只要一个东西坏了，所有的东西都开始想坏了！
我觉得我的脑子快轮到了！
我第一次见病友的时候就觉得她有种把自己照顾的很好的样子，缺爱但独立。病友一直想把自己嫁出去，感觉现在还没嫁，她那种只喜欢渣男的性格啊！
她如果不是过于喜欢渣男的话，她就是下一个贤良，把自己的生活安排的井井有条。我们这种爹不疼娘不爱的姐弟组合的姐姐已经习惯了自己处理生活中一切的问题。
我们难嫁是因为我们对他人没有依赖。这也是为啥我一直在说我如果没有生病，我早就跟你失联了！因为生病这个坎我没抗住。
生平第一次发现自己需要依赖别人才能活下去。虽然嘴硬地不想承认。但我生病以后确实很依赖你，依赖到会让过去的我震惊的程度。
如果我没有生病的话，应该会努力考，致力于逃离。逃离这里让我窒息的一切。我会亲手解决让我不开心的环境以及环境里的一切。